Leírás: 2 db birkát cserélném motorra.Egyik kos a másik jerke.Mindkettő fiatal.
Ami érdekel: normális állapotú, üzemképes robogó vagy cross, enduro, quad ezek lehetnek akár üzemképtelenek is.
Szállítani tudom, ha kell.
www.kepesmotor.hubrand-krosszp1329637
Nő: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. Nő: Hmmm… szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkőzni. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds? Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis cafka, ha hajlandó csak így találkozni velem. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni… Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: B@ssza meg! Hogy is hívják?
Három egér azon vitatkozik, hogy melyikük a legf@szább csávó. Így szól az első: Én olyan durva vagyok, hogy reggelihez patkánymérget iszok frissítőként. Erre a második: Jaj ne viccelj, ez mind semmi ahhoz képest, hogy én minden délután az egérfogó alá fekszem és kinyomok kétszázat csak, hogy egy kicsit melegítsek gyúrás előtt. Megszólal a harmadik: Na jó, nekem elegem van ebből a sok marhaságból! Inkább megyek megdugom a macskát!
Van olyan hely, ahol még érték a tudás?
Korrekt, lelkes szakember, kissé a környezeti ártalmak miatt deformálódott lelkesedéssel, keres a jármű szakmában hivatást.Valamint egyéb területen is bevethető, például képviselő, szóvivő, űrkutató, belebeszélő.
Ugyanitt rontáslevétel,jövőbe látás, múltba merengés és kiváló házi savanyúság.Pénzenergiák felkutatása, elköltése, szemrebbenés nélküli megmagyarázása, amennyiben a munkakör ezt igényli.
Tisztelt Olvasó, a fent leírtak komolyak, ha van olyan munkáltató, befektető aki az elszámolási időszakban másra is tud hivatkozni, minthogy "bla bla, nyaú, kerr-kerr, ukránok, baj van", jelentkezzen.
Jelige:Komolyodjunk már meg Ungarishe
Elérhetőség a piros linken :
www.expressz.huvan-olyan-hely-ahol-meg-ertek-a-tudas-48150909
Egy pasi meséli a cimborájának: - Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé. - És, mi lett belőle? - Másfél év felfüggesztett.
Márka : Jawa Évjárat : 1982 Hengerűrtartalom: 49 cm3 Komolyan mondom, hogy lesz csajod, ha meg már van, akkor meg lesz pluszba. Gondolj csak bele, elgurulsz ezzel az álommal a kedvenc presszódba, fékezel egy hatalmasat előtte, hogy hallják, hogy jöttél. Kiveszed a kosárból a három számos kombinációs lakatot( ezt kapod hozzá) és lezseren biztonságba helyezed a paripát. Régen jártál már itt, de a napokban hallottad, hogy egy új pultos csajt vettek fel a régi nagy seggű helyett. Bemész, és elteszed a bukót a pultra. A hatás máris megvan, a csaj bombázó, és látszik rajta, hogy bukik a motoros fazonokra. Kicsit még piros a füled mert megnyomta a bukó, de nem baj, majd elmúlik. XXL-es kellene, de a faterod feje M-es. Már vagy három perce beszélgetsz a csajjal, és érzed, hogy ez az este a tiéd lesz. Közben egy pillanatra elnézést kérsz tőle, mert a szomszéd asztalnál egy jó házi készítésű Raffaello receptről beszélgetnek, és ezt egy söralátétre te is felírod. Fagyos disznózsírból kis golyókat kell formázni, a közepébe egy gerezd fokhagymát nyomni, és a végén köménymagba forgatni. A csaj is imádja a Raffaellót, lemásolod neki is. Egész este a csajjal vagy, és megbeszélitek, hogy veled tölti az estét. Kint várod a motorodnál, és végre jön is. Szeretné beindítani, és te nem ellenkezel. Tekeri a pedált, te meg közben le sem veszed a szemedet a seggéről. A motor persze nem indul, hiszen a benzincsapot nem nyitottad ki. Ez egy jó trükk, sokszor ellőtted már korábban. Megkérdezed segíthetsz-e, persze ő igent mond mert már lóg a nyelve. Észrevétlenül megnyitod a benzincsapot, és pöcre indítod a paripát. Még jobban férfi lettél a szemében. Felülsz a gépre, a csaj meg eléd helyezkedik, már így is jó neked. Csutka gázon tartod a gépet, kis lejtő, lenézel az órára, 46-ot mutat. A csaj élvezi a sebességet, vinnyogva kérdezi, hogy mennyivel megyünk? Mivel rajta nincs bukó, a szélben nem tudja kinyitni a szemét, kamuzol neki egyet…146. Hazaértek, ránézel, a feje tiszta bogár lett, könnyezik, meg egy kicsit megtaknyosodott. Nem baj, neked így is kell. Betolod a gépet a fészerbe, gondosan a betonos részre. Tanultál egy korábbi esetből, akkor rossz oldalra tetted, oda ahol a szalma volt. Anyádéknak akkor 600.000 Ft-ba került a leégett fészer helyreállítása. Dobsz még egy rossz kabátot a csomagtartó kosárba, az a kedvenc helye a macskának. Az éjszaka további része már a fantáziádra van bízva, holnap új nap lesz, új csajjal, na és te megint elzárod a benzincsapot...
